чувства принадлежности к семье: поймите, что даже если вы реагируете на поведение ребенка как на угрозу, то все равно можете исправить размолвку во взаимоотношениях. Делая это, вы даете ребенку ценный опыт, даже если ведете себя не так, как вам бы хотелось.

Здесь не идет речи о насилии или пренебрежении, а только о тех случаях, в которых вы оказываетесь несдержанными. Такое бывает со всеми. Возможно, у вас даже «срывает крышу», и вы теряете связь с восприимчивым и объединяющим «верхним» мозгом. В такие моменты вы можете делать нелепые заявления и громко утверждать: «Вот так! Если кто-то еще пожалуется на рассадку в автомобиле, пусть спит на заднем сиденье всю следующую неделю!» Или, например, девятилетняя дочь дуется всю дорогу до школы, потому что родители заставили ее ходить на занятия на фортепиано. Мама говорит ей на прощание: «Надеюсь, у тебя будет отличный день, потому что ты испортила мне все утро!»

Естественно, это не примеры первоклассного воспитания, но они часто встречаются. Мы можем выставить их на всеобщее рассмотрение, чтобы извлечь определенные уроки и снизить их частоту в отношениях с детьми. При сильном расстройстве мы выпускаем пар иногда даже в тех случаях, когда не понимаем, что происходит на самом деле. При ощущении внешней угрозы реактивное состояние «сражайся, беги или притворись мертвым» может возникать очень быстро. Как ни странно, но если мы выходим из себя, то можем усиливать расстройство ребенка, вызванное нашей первоначальной реакцией. Без преимуществ рассудительного «верхнего» мозга мы бы продолжали растить детей в этом реактивном безмозглом состоянии, не понимая необходимости в исправлении сначала своего восприятия, а потом и восприятия ребенка. Если вы принадлежите к числу заботливых родителей, то жестко относитесь к своему неподобающему поведению.

Но как исправить ситуацию? Несовершенные реакции родителей дают детям возможность разбираться с трудностями и приобретать новые навыки, такие как умение контролировать свои эмоции (даже если родителям плохо это удается). Потом вы можете извиниться и найти способ примирения с ребенком. При этом дети тоже учатся тому, что в отношениях бывают размолвки и примирения. Но пока вы предпринимаете меры для восстановления отношений и оперативно реагируете на ситуацию, вы можете позволить себе некоторую слабину, зная о том, что, несмотря на то что вы предпочли бы сделать все иначе, такой опыт все равно стал ценным для вашего ребенка.

Мы снова говорим: насилие или жесткий стиль воспитания здесь ни при чем. Если вы не можете защитить своего ребенка, причиняете ему вред, пугаете или обижаете его, то ваши отношения теряют ценность. В таких случаях важнее всего получить помощь и вам, и ребенку, изменить положение вещей и исцелиться от травм. Но если вы всего лишь неправильно разобрались в ситуации, как это происходит со многими из нас, то можете воспользоваться моментом для создания чего-то важного и ценного в отношениях с ребенком. Исправление ошибки после размолвки в отношениях как никогда важно. После конфликта напомните себе о том, что для вас важнее всего отношения с ребенком.

Извинения необходимы, как и общий смех. Чем раньше ребенок узнает, что ваши отношения возвращаются в нормальное русло, тем быстрее будут расти и развиваться эти самые отношения. И чем быстрее он почувствует, что находится в безопасности, зная о том, что ваши сильные чувства к нему остаются неизменными, тем он будет спокойнее. Акт примирения говорит ребенку: «Мы можем ссориться друг с другом, но ты не можешь потерять мою любовь. Никогда и ни за что».

Стратегия № 3 для безопасности: пусть ребенок чувствует себя уютно в защищенной гавани

Последняя стратегия заключается в том, чтобы дети «чувствовали себя уютно в защищенной гавани». Несмотря на то что иногда родители совершают ошибки и слишком остро реагируют на ситуации, они все равно могут создать в доме атмосферу безопасности и благополучия для своих детей.

Давайте посмотрим на это так. Прежде чем судно отправляется в морское путешествие, нужно подготовиться к плаванию, проверить крепость корпуса, прочность парусов и сделать припасы в трюме. Эта подготовка происходит в защищенной гавани, вдали от непредсказуемых опасностей бурных морей на маршруте предстоящего плавания. Гавань обеспечивает безопасность и защиту от внешнего мира.

Вы являетесь такой защищенной гаванью, убежищем для своего ребенка.

Хотя отдельные бури, при которых огорченные родители повергают ребенка в страх и смятение, практически неизбежны, вы можете научить его стойко переносить их, создавая эмоциональную близость и поощряя откровенные беседы. Когда судно в море потрепано штормом, оно стремится попасть в безопасную гавань для ремонта, пополнения припасов и подготовки к следующему плаванию. Откровенно разговаривая с ребенком и описывая тревожные состояния страха и смятения, вы даете ему возможность разобраться в них и понять, что является для него надежным убежищем, в которое он может возвращаться снова и снова, чтобы собраться с силами и восстановить спокойствие для нового выхода в мир. Вы гарантируете ему безопасность и служите ее олицетворением.

Реагируя на то или иное состояние ребенка, следует помнить, что он должен чувствовать себя уютно в вашем присутствии. Если вам трудно скрывать свои расстроенные чувства, то ребенок может прийти к выводу, что вы не способны уделить ему внимание или утешить его (это следующие два элемента надежной привязанности, о которых мы будем говорить). В таком случае ему будет тяжело сформировать четвертый элемент – ощущение надежности своего положения. Быть надежным убежищем означает включать режим защиты ребенка при любом его страхе, будь то события во внешнем мире или неумышленное пугающее поведение родителя. Если вы являетесь причиной страха ребенка, нужно как можно скорее исправить положение. Вы создаете ему безопасное убежище с помощью регулярного и многократного общения, по сути, вы как бы внушаете ребенку: «Независимо от источника твоего страха или расстройства, ты можешь полагаться на меня, и я защищу тебя от любой ужасной жизненной бури».

Близость к самим себе

В конце этой и всех следующих глав мы хотим дать вам возможность обдумать прочитанное и применить материал не только к отношениям с детьми, но и лично к себе. Разумеется, важно поощрять здоровую привязанность между родителями и детьми, но, как мы объяснили в предыдущей главе, родителям так же необходимо размышлять о своих детских переживаниях и чувствах к собственным опекунам.

Возможно, читая первые главы этой книги вы испытывали благодарность за надежную привязанность, полученную от ваших родителей. Если они сделали